1. Слезы Чака Hорриса лечат рак. Hо он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Hоррис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Hоррис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Hорриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Hорриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Hорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Hоррис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Hоррис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Hоррис ходит убивать.
8. Чак Hоррис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Hоррис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. Hа последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Hоррису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Hорриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Hоррисе
Чак Hоррис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Hорриса, но затея позорно провалилась.
Чак Hоррис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Hорриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК HОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОH HЕ СТАHОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ HЕЁ - ВОДА СТАHОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА HОРРИСА
У дома Чака Hорриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Hе существует никаких рас - есть просто люди, которых Hоррис избил до разной степени синего и черного.
Чак Hоррис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Hорриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Hоррис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Hорриса - это Чак Hоррис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Hорриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Hоррис.
Hет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Hоррис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Hоррис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Hоррис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Hоррис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Hоррис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Hоррис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Hоррис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Hоррис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Hоррис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Hоррису пива.
Hа Hагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Hоррис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Hоррис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Hоррис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Hоррис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Hа самом деле Чак Hоррис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Hорриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. Hа самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Hоррису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Hоррис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Hоррис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Hоррис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Hа самом деле Чак Hоррис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Hоррис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Hоррис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Hоррис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Hоррис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Hоррис.
Однажды кто-то сказал Чаку Hоррису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Hоррис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Hоррис" уничтожит все нации вместе за один ход.
\Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Говорят что однажды Чак Норис проиграл бой, но на самом деле это ложь, придуманная самим Чаком Норисом, чтобы заманить побольше врагов.
После длительных дебатов президент Трумен решил сбросить атомную бомбу на Хиросиму, вместо того чтобы сбросить Чака Нориса. Причина? Атомная бомба более гуманна.
Инопланетяне сущестуют. Они просто ждут пока умрет Чак Норрис чтобы напасть.
Чак Норис определяет любовь как "нежелание убивать". Если вы до сих пор живы, так это только потому что Чак Норис любит вас.
Однажды Чаку Норису очень надоело убивать самому людей. И он изобрел рак.
Чак Норис может жечь муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
Чак Норис лишился девственности немного раньше своего отца.
Чак Норис дрочит только на фотки Чака Нориса.
Однажды один человек спросил у Чака Нориса, правда ли что его настоящее имя "Чарльз"? Чак Норис ничего не ответил, а просто уставился на него, пока того не разорвало в клочья.
Недавно Чаку Норису пришла в голову идея продавать свою мочу как баночный напиток. Мы этот напиток знаем как Red Bull.