На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое — ноги, один — голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
— Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
— Нэт. Задушилы.

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд—
Орки забили эльфов отряд!

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
— сколько тебе бутылок водки надо, чтобы «хватило» ?
— да-ну, мы вообще не пьём.
— а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
— ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
— сколько тебе бутылок водки надо, чтобы «хватило» ?
— две... не... три... не две... две! да-да две!
— а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
— тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
— сколько тебе бутылок водки надо, чтобы «хватило» ?
— Четыре!
— а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
— Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
— сколько тебе бутылок водки надо, чтобы «хватило» ?
— Семь.
— а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
— если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
— сколько тебе бутылок водки надо, чтобы «хватило» ?
— Одинадцать!
— Но у меня только десять
— Одна с собой!
— а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
— Одиналцать!
— Но у меня их только только десять.
— А ты на что???

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
— Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
— Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
— Выпить есть?!
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

ОРКестр — сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
— Кроликов любите?
— Д-да... — отвечают перепуганные хоббиты.
— Нате — подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
— А индюшек любите?
— Да! —уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
— Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
— Наелись?
— Ага!
— А мы хоббитов откормленных любим!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

Данная история была мной прочитана несколько лет назад на одном из юморных сайтов. Взято без изменений.

Произошло сие действо на неком подобии «Толкиеновских» игрищ сибирского
разлива.
(Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники
творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода
Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат
друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер,
речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать...
Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем
воздухе.
На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с
зеленой мордой большим мечем и рогом...
Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в
его адрес совсем не лесные отзывы вроде «из какой психушки сбежал».
«Создание» узнав много нового о себе и своих родственниках по всей
видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине
разнесся призыв к атаке.
Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса
выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с
мечами на голо.
Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки)
мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно...
Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази...

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить — те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман — глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон — ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома — спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки — тирант и шаман:
— Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям — нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели — кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
— Эльфы!
— Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
— Эльфы!
Хрясь!
— Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
— Эльфы! — Вижу!

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
— В Гиран!
— В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

— Что это за чары там стоят?
— А это дестроеры бегут!

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl — заодно и покакал

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
— Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла — задушил трёх пантер...

Встречаются два орка:
— Классная у тебя бронька! Много дал?
— Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

— А давайте пойдем войной на дварфов?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
— Тогда, давайте пойдем войной на орков?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
— Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
— Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
— Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
— Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: — А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал
__________________

______________________________
Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена.
Шаман возмущённо говорит:
— Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к.
Игрок отвечает:
— Мой второй чар — скавенджер, а я — варриор...

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
«Хочу дорогу из нашего «погреба» в Гиран, что бы без телепортов».
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: «Хочу хоть что нить понимать в этом мире».
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому:
— Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
Другой стрелял, стрелял, перестал
Первый:
— Че стрелять то перестал??
второй:
— А у меня стрелы кончились...

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю — сидит.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
— Падрэ, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

__________________

________________________________________
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
— Кто площадь в порядок приводил? — спрашивает ГМ.
— Дестроер!
— Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены — КРАСОТА!
— Кто Вестленд убирал?
— Дестроер!
— Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
— Кто дежурный по СТ?
— Дестроер!
— Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
— Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
— ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
«Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении.»

— Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
— Что случилось?
— Антарас умер.
— Скорбят?
— Жрут...

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
— ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
— клево! пусть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
— ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющело
5 : пусть меня колбасит
..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
6 : не хочу чтобы меня колбасило
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки! unk:

«Тоже неплохо!» — сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
_________________

________________________________________
Эльф поучает орка:
— Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, эльф?
— Абсолютно.

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:
— Ну и меню!

«Эльфы РУЛЯТ!!!»,-сказал один Орк другому. «Ага, эльфиечки тоже ничё...»,-пробормотал второй, обгладывая ножку...

Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху — на поляну и вышел...
Забил косячок — и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади — и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
«Вот ето вставило!» — подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
«Ну и наглость! Совсем оборзели!» — подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы — и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: «Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!»

— Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
— Ударить вторым кастетом!

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Два орка, бакинский и одесский.
— Дык, дааа?
— Таки дык!

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Орки — это эльфы после отсидки...

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
— Правда мы не сделаем друг другу больно?

Диалог Эльфа с кукушкой:
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
— Почему дварф на дереве сидит?
— Слезть не может.
— Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
— Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
— А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
— Ты что, совсем дурак что ли?
— Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали
__________________

________________________________________
Встретились на дороге как-то два эльфа — светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: «Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?»

Орчонок пристаeт к папе — Дестроеру:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
— (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
— (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг — пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
— Слушай, ты где раньше качался?
— В Элморе.
— Так там же нет мобов выше 21-ого.
— Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба — Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию — Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства — Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
— Ты чё хотел-то?
— Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" «— удивились ельфы.
"Да это еще фигня» — говорит гном, «Пойдите на Антараса гляньте! "

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
— запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо — это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
— или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом — это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
— или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами — это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
— или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо — это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
__________________

________________________________________

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу—
Будет у орков мясо к столу!

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
— Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!»
Папа-орк отвечает: «Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."— тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?...»
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
— Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
— А почему всё говорят, что тиран — самый лоховский класс в игре?
— Информационная безопасность...

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
— Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: —Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
— А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
— Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
— А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
— Молодец, премию...
Встает тиран:
— Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: «Откроешь в чистом поле». Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
— Поймаешь — я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? «. Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
— Ну что, побегаем?

Встречаются два человека. Один другому говорит:
— Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
— Ооо! А вы сражались с Тираном?
— Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие»
Нормальный у меня сет, а?
«Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже»
Сделаешь для меня заказ на споил?
«Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже»
Орк подходит... Гы... Гном — ту куча дерь..а!
«Ну если подточить, почистить...»

Орк стрижет эльфа.
— Эльф, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
— Гребибля!
— Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
— Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
— Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
— Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
— Может чайку попьем.
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
— Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
— Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : — Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
— Не поверишь.
— Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня...
— Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину...
Жена : — Ври, ври по-больше.
Муж : — Не веришь, спроси у Тиранта!

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?»

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
— Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
— Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
— Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Орк говорит эльфу:
— Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Подходит Эльф кОрку и говорит:
— Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
— Был...

2 Оркессы после битвы:
— Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
— Вообще-то, тебе кровь идет...

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра — все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
— Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других — искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других — отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,
за ним со всех ног гонится Орк
Орк — Гному:
— Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
— Так ведь...хз...
Орк:
— И образец запорол!
__________________

________________________________________
Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе.
Первая женьщена хвастается: «Мой сын — уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!».
Вторая — «А мой — пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"».
Оркесса молчит.
Первые ее достают «Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына».
Она говорит: «А мой сын — двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####.
Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!» Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
— Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! (
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Орк молодой боец прибыл в орду. Ну выдали ему там шмот какой положено, Iron Hummer и еще там что.
Говорят:
— Вот те 1-й приказ, возьми вот гвозди вон в бараке стена надо забить в нее гвоздь, будешь туда шмотки свои вешать...
Некоторое время спустя...
Молодой орк (МО) пытается молотком заколотить гвоздь в дубовую стену, гвоздь гнется но не идет. Мимо проходит Дестроер (Д).
Д: Эх молодежжжжж, учить вас и учить, гляди как надо.
Берет гвоздь приставляет к стене, бьет в него лбом — Трах!!! Гвоздь по самую шляпку уходит в стену.
МО: Ух ты! А в камень могешь?
Д: Могу, пошли покажу...
Выходят на двор, Дестр подходит к скале, ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь по самую шляпку в камне.
МО: Ё-маё!!! А в сталь забьешь???
Д: Дык не вопрос. Вон вишь Square Shield стальной валяется.
Подходят к шиту, Дестр ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь уходит в шит наполовину. ТРАХ!!! ТРАХ!!! ТРАХ!!! Ни в какую, больше половины не идет.
Д: Блин! Чтож там такое...
Поднимают щит и видят — под щитом Оверлорд дрыхнет.

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Дестроер?
— Ага.
— Лучше зажарь.

Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
— Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
гном приподнимается:
— гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!

Встречаются два кланлидера:
— У тебя в клане сколько народу?
— 11, а у тебя ?
— И у меня 11.
— Ну чо, может в футбол сыграем?

Сидят два шамана в таверне.
1-ый:
— Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
— В левой?
1-ый:
— Думай, думай!

— Один орк спрашивает другого:
— Отчего умер твой дракон?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я его

Орки любят холодное оружие — это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Встречаются два Орка:
— Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
— Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня сожрал.

Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (э), хьюман леди (л) и самка орка (СО)
(э) — вот пожинились мы с моим, я ему сразу сказала посуду мыть не буду!
день не вижу, на следующий принес гномью машинку — она сама все моет.
(л) — да это что, вот я своему сказала убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принес заолдованную метлу.
(СО) я своему зеленому сказала, по дому вообще ничего делать не буду!
День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом

вобщем пока всем,флеймистам